我在仙界开小卖部 第31章 阎王的生死簿bug

陈大鹏的小卖部最近新进了一批文具，其中最受欢迎的是一支\"自动修正铅笔\"，号称\"写错字自动消失\"。

这天，阎王老爷亲自登门，手里捧着一本厚重的生死簿，愁眉苦脸地站在柜台前。

\"陈掌柜，听说你这儿有能修改字迹的神笔？\"阎王擦了擦额头的汗，\"本王这生死簿……出了点小问题。\"

陈大鹏好奇地凑过去一看，只见生死簿上某页写着：

\"张老三，阳寿六十，卒于今日午时。\"

但\"六十\"两个字被涂改得乱七八糟，旁边歪歪扭扭地写着\"八十\"，还画了个笑脸。

阎王叹气：\"判官那老花眼，写字手抖，最近总写错凡人的寿命……\"

陈大鹏立刻推荐：\"试试这个！自动修正铅笔，写错字一按就消失！\"

阎王半信半疑地接过笔，在生死簿上轻轻一划——\"六十\"果然消失了！他大喜，立刻重新写上\"八十\"。

\"好东西！本王要十支！\"

陈大鹏笑眯眯地递上铅笔，完全没注意到笔身上的一行小字：\"本产品修正效果仅维持24小时。\"

第二天，凡间某小镇。

张老三的灵堂前，亲友们正哭得伤心欲绝。

\"爹啊！您怎么就这么走了啊！\"儿子跪在棺材前嚎啕大哭。

突然——

\"砰！\"

棺材板猛地弹开，张老三一个鲤鱼打挺坐了起来，精神抖擞地大喊：\"谁说我死了？！我还能再活二十年！\"

全场寂静三秒，随后——

\"啊啊啊！诈尸了！！！\"

张老三的儿子直接吓晕过去，隔壁王婶的假发都吓掉了，连棺材铺老板都开始怀疑人生：\"我这棺材质量这么差？\"

而张老三本人，完全不知道发生了什么，乐呵呵地跳下棺材，拍了拍身上的灰：\"哎哟，睡一觉真舒服！\"

……

同一时间，类似的场景在凡间各处上演：

李老太太刚被埋进土里，突然自己爬了出来，还顺手拔了两根坟头的野葱：\"这玩意儿炒鸡蛋香！\"

王屠户的葬礼上，他猛地从棺材里坐起，第一句话是：\"今天的猪肉卖完了没？\"

最离谱的是赵书生，他\"复活\"后第一件事是冲回私塾，对着目瞪口呆的夫子大喊：\"先生！我作业还没交！\"

凡间彻底乱套了。

阎王殿内，判官手忙脚乱地翻着生死簿，冷汗直流：\"不对啊！这些人明明阳寿已尽，怎么又活了？！\"

黑白无常累得瘫在地上，黑无常的帽子都歪了：\"大人……我们刚勾完魂，他们又活过来了……再勾，再活……\"

白无常补充：\"那张老三我们都勾了三回了！他现在一见我们就跑，还拿扫帚打我们！\"

阎王气得胡子都翘起来了：\"查！给本王彻查！\"

就在这时，生死簿上的字迹突然开始模糊……原本被修正的寿命数字，一个接一个地变回了原样！

\"六十\"重新浮现，\"八十\"缓缓消失……

阎王瞪大眼睛，猛地抓起那支自动铅笔，这才发现笔身上的小字：\"修正效果仅维持24小时……\"

\"陈！大！鹏！！！\"

阎王带着十万阴兵杀到小卖部门口时，陈大鹏正在给哮天犬推荐新到的磨牙棒。

\"掌柜的！你给本王的笔有问题！\"阎王怒吼，\"现在凡间全乱套了！死人集体复活！\"

陈大鹏一脸懵：\"啊？\"

哮天犬叼着磨牙棒，歪头：\"汪？\"（翻译：这么刺激？）

陈大鹏赶紧翻出产品说明书，这才发现问题所在。他干笑两声：\"这个……阎王大人，要不这样，我免费送您一箱橡皮擦？\"

阎王：\"……\"

眼看阎王要发飙，陈大鹏急中生智：\"等等！我有办法！\"

他火速从柜台底下掏出一盒荧光笔：\"用这个！荧光标记，永不褪色！\"

阎王将信将疑地试了试，果然，荧光笔写的字闪闪发亮，擦都擦不掉。

\"哼，算你识相。\"阎王冷哼一声，甩袖而去，\"下次再卖劣质产品，本王让你提前体验地府VIp服务！\"

陈大鹏擦了擦冷汗，转头对哮天犬说：\"快，把自动铅笔全下架！\"

哮天犬：\"汪汪！\"（翻译：已经卖完了。）

陈大鹏：\"……\"

凡间的\"诈尸潮\"终于平息，但留下了一堆让人哭笑不得的后遗症：

张老三成了小镇红人，天天被街坊追问\"死而复生是什么体验\"，最后烦得在门口挂了块牌子：\"死人勿扰，活人排队。\"

李老太太的野葱炒鸡蛋成了招牌菜，儿子给她开了家\"复活葱油饼\"摊，生意火爆。

最惨的是赵书生，夫子以为他装死逃作业，罚他抄了一百遍《论语》。

而地府那边，阎王给所有鬼差配发了荧光笔，生死簿从此变得五彩斑斓。

判官看着花花绿绿的生死簿，感叹：\"这下好了，以后勾魂得戴墨镜……\"

判官话音刚落，黑白无常就真的戴上了墨镜——还是陈大鹏小卖部最新到货的\"仙界潮牌太阳镜\"，镜片上还印着\"冷酷勾魂\"四个金光闪闪的小字。

黑无常推了推墨镜，严肃道：\"大人，这生死簿太闪了，属下建议再配个防眩光面罩。\"

白无常补充：\"最好再来个荧光笔收纳腰带，方便随时补标记。\"

阎王扶额：\"……你们当地府是时装周吗？\"

但很快，地府就掀起了一股\"荧光办公\"热潮——

牛头马面申请把钢叉涂成荧光粉，理由是\"晚上勾魂显眼，避免撞树\"。

孟婆往汤锅里加了荧光剂，美其名曰\"让亡灵喝汤更有仪式感\"，结果第一批顾客喝完，整个人夜里发光，把奈何桥照得像夜店舞池。

最离谱的是地狱看门犬，它叼着荧光骨头当玩具，追得恶鬼满地狱跑，边跑边喊：\"救命啊！有会发光的狗！\"

阎王忍无可忍，冲进小卖部拍桌子：\"陈大鹏！你看看你干的好事！\"

陈大鹏正给哮天犬梳毛，闻言抬头：\"啊？我最近没卖荧光笔给地府啊？\"

阎王怒吼：\"那孟婆汤里的荧光剂哪来的？！\"

角落里，土地公的七彩头发突然心虚地缩了缩——原来是他偷偷把过期的\"仙界荧光奶茶粉\"倒进了忘川河……

阎王一把揪住土地公的七彩头发：\"老东西！原来是你！\"

土地公的头发立刻卷成求饶的形状：\"误会啊阎君！老夫只是想给忘川河加点新口味...\"

陈大鹏赶紧打圆场：\"要不这样，我免费送地府三箱'孟婆汤专用去荧光剂'？\"

\"汪汪！\"哮天犬突然叼来一块牌子，上面写着：\"特价处理：发光恶鬼专用遮光布，买二送一！\"

阎王看着这群活宝，突然笑出声：\"罢了罢了，反正最近地府KpI超额完成——那些发光恶鬼太显眼，勾魂效率提高了三倍。\"

判官推了推荧光墨镜：\"要不...咱们把十八层地狱也装修成赛博朋克风？\"

判官这句无心提议，让阎王陷入了深深的思考。

他站在忘川河边，望着自己土掉渣的阎罗殿，再想想天庭最近流行的\"仙界赛博风\"，突然一拍大腿：\"改！必须改！\"

\"可是大人……\"黑无常弱弱举手，\"咱们预算只够刷个墙……\"

阎王神秘一笑：\"找陈大鹏啊！那小子连玄武壳都能改冰箱，区区地府装修算什么？\"

陈大鹏接到订单时，正在给哮天犬梳毛。

\"地府……赛博朋克？\"他差点把梳子扔出去，\"您认真的？\"

阎王掏出一袋冥币：\"钱不是问题！要的就是那种——灯光炫酷、科技感十足，但还得保留阴间特色的风格！\"

陈大鹏转头看向招财猫：\"咱库存里还有啥能用的？\"

招财猫尾巴一甩，投影出清单：

过期荧光棒x1000根

二手电子屏（原天庭KtV拆机货）

雷震子淘汰的闪电发生器

\"够了！\"陈大鹏打了个响指，\"这就给您整个阴间科技风！\"

三天后，地府焕然一新——

奈何桥装上了LEd滚屏，显示着\"您当前排队号：666\"；

判官笔升级成触控屏，判案时自动弹出\"善恶值进度条\"；

最绝的是忘川河，被灌入荧光奶茶粉后，整条河闪烁着梦幻的粉蓝色，还飘着\"孟婆特饮\"的全息广告。

孟婆看着自己高科技汤锅，愁眉苦脸：\"这熬出来的汤……怎么冒泡泡还带音效？\"

\"滋啦——\"汤锅突然响起电子音：

\"您的人生回忆正在删除中…1%…2%…\"

第一批体验新地府的鬼魂集体傻眼——

生前996的程序员看着发光的彼岸花，条件反射想找接口插USb；

爱自拍的女鬼在奈何桥打卡点狂拍，结果美颜相机识别不到鬼脸；

最惨的是个老道士，他的桃木剑碰到电子判官笔，直接蓝屏死机。

牛头举着发光钢叉维持秩序：\"别挤！过安检要摘头！\"

马面在入口处发3d眼镜：\"戴上这个，看刀山火海有裸眼3d效果！\"

很快，系统漏洞出现了——

电子生死簿被黑客入侵（其实是哮天犬乱踩键盘），导致全体鬼魂阳寿 100年；

闪电发生器失控，把油锅地狱改造成了\"蹦迪电音厅\"；

最要命的是孟婆汤wiFi模块故障，有个鬼魂带着前世记忆投胎，出生就会背《刑法》。

阎王看着乱成一团的地府，默默摘下VR头盔：\"还是土葬风踏实啊……\"

最终改造保留了部分赛博元素——

忘川河保留霓虹特效，但加了\"防饮用\"标识；

判官笔改回手写，但配了支彩虹荧光墨水；

孟婆获得最新款智能汤锅，能一键切换\"麻辣\/酸甜\/原味\"。

投胎的鬼魂们拿到纪念品—— \"地府一日游\"全息明信片。

背面印着阎王的亲笔题词：\"欢迎下次光临，记得给五星好评哦~\"